sledeća tema »

[KASPER]

U šumi mrkli mrak....ništa se ne vidi, nalete jedan na drugog zec i tvor.

Tvor sav prestrašen pita: ko si ti? Opiši se! 

Zeka: imam krzno, jedem kupus i šargarepu.

A na to će tvor: Daj bre zeko živog me isprepada.

Zeka: A ko si ti? Opiši se !

Tvor: pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim.

Zeka: Ma idi bre Cigo u pi.... Ma.... preseče me

[manca]

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
- Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
- Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
- A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
- Osam!

- Na k..cu te nosam! 

[AlexTheGreat]

Муж и жена имају 25 годишњицу брака. Муж пита жену, чиме да је обрадује за годишњицу. А жена ће:
• Изведи ме у стриптиз бар, баш бих радо видела стриптизете, како се свлаче.
Каже муж:
• Шта ћеш тамо? Такви локали су само за похотне, који долазе гледати женске и цуре им бале на њих.
Жена не попушта:
• Па свеједно бих хтела видети, а пошто знам да си стидљив, ја сам већ купила карте.
• Па нека ти буде! - муж једва пристане.
Када су дошли у бар, у гардероби оставише ствари, каже гардероберка:
• Добар дан, госпо'н Перић.
Жена га погледа, а муж брзо објасни да је то ћерка од колеге. Када су се сместили за сто, конобар поздрави:
• Добар дан, госпо'н Перић.
Жена га љутито погледа, а муж ће брзо:
• Ах, драга, тај је био конобар у нашој мензи на послу.
Жена га опет погледа испод ока и једва му поверује. Представа почне и стриптизета се свлачи. Дође до гаћица и упита публику:
• А ко ће ми данас скинути гаћице?
И цео бар се раздере у један глас:
• Перић!!!
Жена попизди и љутито оде из бара. Муж за њом сав несрећан:
• Драга, то су ми подметнули! Те људе уопште не познајем! Љубави моја! Веруј ми, молим те!
Жена седне у такси, муж је једва стигне и седне у исти такси. Кад су се сместили у такси, таксиста поздрави:
• Добар дан, госпо'н Перић. Шта Вам је данас? Толико добрих курви смо возили, а данас изаберете такву стару бабетину?

 

[AlexTheGreat]

Vratio se Mujo iz Nemačke. Priča on seljanima:
- Bio sam i u prodavnici, seks-šop se zove. Svašta prodaju. Ima čak i ženska na naduvavanje.

- A ima li i muško na naduvavanje? - pita Fata.

- Pošteno reći, nisam video celo muško, ali rezervnih delova za njega ima koliko i kakvih hoćeš!

___________________________________________________________________________

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
-Kakva je to galama?

- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

- A zašto osuđenik toliko viče?

- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

[KASPER]

Koja je najveća crnogorska kletva?
- Da Bog da ti crka' telefon.

Koja je najgora crnogorska kletva 2?
- Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

[AlexTheGreat]

Zašto nema seksa u državnim ustanovama i javnim preduzećima?








Pa sve rodbina!!!

 

_______________________________________________________________

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

[Stanislaw]

Petak uveche, vreme za izlazak u grad:

-Mama, a jel mogu da obuchem crvenu haljinu?
-Ne mozhe...
-A jel mogu da stavim mega-brus?
-Ne.
-Mogu li da obujem bar cipele sa visokom potpeticom?
-Ne dolazi u obzir...
-Mogu li bar da stavim karmin, i senku na ochi??
-Rekla sam ti da ne mozhesh!
-Ali mama, ja imam 17 godina...
-Znam, Milane, ali to nishta ne menja...

[Stanislaw]

Lokalac:

Zashto u drzhavnim firmama Vl.Hana i Surdulice je proshle godine zabelezhena najnizha stopa sexualnog uznemiravanja u Srbiji?

Pa, jeb'ga, to bi sve bio incest

[manca]

‎8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava 


-Zasto plavusama ne opada kosa?
-Zato sto im se koren duboko prihvatio! 


-Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge?
-Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu! 


Šta kaže Saša Matić posle koncerta? - "Ljudi mrak ste!"


Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca...i zovne policiju i kaze:- ovdje pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao...a policajac hteo da se nasali i kaze:- a pope jesi li mu ocitao molitvu...a kaze pop: - nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

[manca]

 -Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene. Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji. Posle pola sata i nadljudskih napora stigne... konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima: "Ne diraj! Ti su za sahranu!" 



Stoje dva Crnogorca pored mora i jedan kaže:-Oj, čoče, žena se davi u moru, a mi stojimo
i gledamo.A na to će drugi:Jest u pravu si, hajde da sjednemo.

[EricTheViking]

Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug je pitao gdje je spavala, ona mu je rekla da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila….


Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije došao kući i supruga je pitala gdje je spavao, on joj je rekao da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmoorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

_________________________________________________________________________________

Muž: [vraća se kasno sa posla] Zdravo dušo. Log in sam se...

Zena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Voliš li me, koliko voliš i kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...

Zena: - Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.

Zena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.

Zena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Šta misliš o mojoj porodici?
Muz: - Unknown Virus

________________________________________________________________________________

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...

Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...

Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...

Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...

Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...

Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.

Ðak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...

Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!