Welcome to Forum po moj merak @ VladicinHan.com

Forum po moj merak @ VladicinHan.com

Author Topic: Anegdote, al' originalno opisane - ''po juznjacki''  (Read 22571 times)

0 Members i 1 gost pregledaju ovu temu.

31 Decembar, 2009, 12:35:11
Reply #40
  • Stariji meraklija
  • ***
  • Posts: 219
  • Ocena: +8/-2
U onoj vreme 90-ih dok su se studenti redovno svercuvali po vozovi uz standardnu tarifu za konduktera do Nis, a posle od Nis do Beograd neje ni bitno, secam se idimo mi sas komsiju i posto je on covek od akciju vika "eve ga ide kondukter, sa' cu idem ja da zavrsim rabotu za nas", dobro reko ajd' (obicno je bio dogovor da te kondukter pita dokle ides i par stanica pre nego li da izadjes on si dodje po sledovanje). Prodje kondukter, ovaj sas njega otide medju vagoni, posle 5 min. vrca se komsija i vika, daj 50din., ja vikam: "polak, be, znas li jos kolko ima do Nis?" A on ce, daj be pare, ovaj mi vec naplati, kaze znas li tarifu, ja vikam znam. Za koga placas? Ja mu reko, on kaze daj, ja se zbuni, pa vikam ceke be, pa zar nece dodjes pred Nis, a on ce ..."ajde be decko daj pa da idem dalje, ce te j..em da te pamtim ja."
15 Januar, 2010, 15:18:25
Reply #41
  • Deda meraklija
  • ****
  • Posts: 427
  • Ocena: +48/-4
  • Gender: Male
U neko tamo postaro vreme, ziveli jedan pored drugog dvojica nerazdvojni komsije, Mita Izelica i DJoka Prevarant. Mnogo su se postovali i nesu mogli da provedev ni jedan dan jedan bez drugoga.
   U jednu nedelju, oko podne, vika ga DJoka Mitu: "Pobratime, odma da se spremis i da dodjes sa zenu ti kude mene. Ne te vikam na rabotu, nego na krkanje."
   Zaradova se Mita: "Ohoho..., ete ga celepur jedenje, ako ima i dzabe pijenje, moj bog." Pa ufati si zenu pod ruku i aj kude komsiju.
   Docekuje gi DJoka, tura uz astal i iznosi punu tepsiju s pecene kokoske. Tuj se stvori i tursija a i pola kilo vino gazda izmota od negde. Mita pocna da se oblizuje a DJoka da ga nudi: "Ajde, pobratime, navali, ja ne mogu da ti pravim drustvo, nesto me muci zeludac, pa ce morate ti i zena ti da gi izedete ovej kokoske." Gosti ne bev sramezljivi, nego navalise na jedenje. Negde oko pola tepsiju, ulazi domacica, vidno potresena i razocarana, pozdravi gosti pa si vika na muza:
   " E, muze, muze, kakva ne ovoj nebitnica potera, malka sto ni polipcase sve kokoske, nego malopre i pevac gi otegna papci. I njega li da ga turim da se pece?"
15 Januar, 2010, 15:21:07
Reply #42
  • [Global Moderator]
  • Svedok istorije vladicinhan.com
  • *****
  • Posts: 2.875
  • Ocena: +230/-26
  • Gender: Male
“...U Srbiji samo krvava revolucija moze promeniti neke stvari!..”

Plasim se da u Han ni atomska bomba ne bi nista promenila... Ima mnogo “bubasvaba” i “miseva”, neko od njih bi mozda preziveo.
28 Januar, 2010, 15:19:11
Reply #43
  • Deda meraklija
  • ****
  • Posts: 427
  • Ocena: +48/-4
  • Gender: Male
   Deda Pera i baba Stojanka dobijev pozivnicu za svadbu kude sestrica od sedmo koleno, Dragana konobara.
   Dosla nedelja, baba i deda podranili, ubavo se doterali, spakovali duplo cebe za poklon, popili jos po jednu kafu, pa sednali da se odmoriv, a u kafanu ce stignev malka poposle, kad se zberev gosti, a i da ne odiv mlogo po vencanje, oni su si postari ljudi, ce gi boliv noge ako odiv celo vreme.
   Kad je poslepodne vec odmknalo, digose se oni i pravac u kafanu. Deda napred, s poklon u ruke a baba si poza njega sve potrckuje, da ne se izgubi negde po put.
   Na ulaz u kafanu doodi jedan konobar i uzima gi poklon, a drugi gi vodi u salu da gi turi uz astal, kude gi je vec mesto. Deda Pera, kako ide medju astali, takoj gi zagleduje gosti, pa ce pituje konobara: "A, be, sinko, gledam gi ovija ljudi pa se sve cudim, sve familija a nikoga ne poznavam.
Nego, kam ga mladozenja Dragan, njega ga svi poznavav, on radi kao konobar u ovuj kafanu?"
   - Pa, cico, ako mislis na Dragana, nasega kolegu, na njega mu svadba bese jucer, ovoj je druga svadba.
   - Tugo, kako be jucer, pa sto ce rabotimo sg s babu mi? Harkonikaš
   - Sto ce rabotis, poklon si vec predaja, nego, spremi pare za snasku, sednite si uz astal i uzivajte, ionakoj ste posli na svadbu a sto toj neje vasa svadba, sto ve briga.
   
13 Februar, 2010, 12:16:19
Reply #44
  • Deda meraklija
  • ****
  • Posts: 427
  • Ocena: +48/-4
  • Gender: Male
Rasipuje kisa sinoc celo vece, nikako da stane. Spremam se da si legnem, kad, zvoni mi telefon, vika me drugar iz Gornju Carsiju: - A, be, vrne li kisa kude vas u Donje Vranje?'
   - Ti li me zajebavas toj, ako pada gore kude vas, pada i kude nas, ene reke teciv po sokaci sve do Moravu.
   - Ne te be zajebavam, nego imam neki sut i jos neko djubre, pa da ga omknem niz ulicu, neka nosi voda.
                                                                                                        greenstar
20 Mart, 2010, 10:51:10
Reply #45
  • Stariji meraklija
  • ***
  • Posts: 219
  • Ocena: +8/-2
Jedno leto dokle jos radesev fabrike kako treba pa ljudi kolko oces, pa onija sto facav krivine dosta,  otidnem ja u Fopu i dok proodim kroz krug proodi jedan radnik, vidi se otekja od spanje i vika na nekoga kolegu: "sto me nesi vikaja da ga j.... i ja volim da popijem nesto ladno na ovuj vrucinu", a ovaj ce " aaaa, obavezno, ja nemam drugu rabotu nego tebe da te trazim po legala".

19 Jun, 2010, 23:40:02
Reply #46
  • Deda meraklija
  • ****
  • Posts: 427
  • Ocena: +48/-4
  • Gender: Male
Tetka Stojanka i taze vu snajka Jovanka vrtiv se pre podrum, kraj kube. Uči snašku tetka Stojanka kako se pravi pekmey od jagode. Zabrcala drvenu kašiku u šerpu i samo vrti po dno, a na vam, a na tam. Snaška samo gleda i sve trepka.
Udarila vrućina, kube se b'š razgorelo, a i muve se razletele na sve strane, pa samo peckav.Mandav tetka i snaška i s ruke, i sas šamije, ali, nikako da se odbraniv od silne zunzare.
,,Tugo, ćerko, što će rabotimo s ovej silne muve, sve ne izedoše?`` - javi se tetka Stojanka, dok je premeštala kašiku u drugu ruku.
ne se sekiraj ništa, s'd će gi ja opravim`` ' odgovori snaška Jovanka i otide kude kapiju.
Vrća se posle neki minut. - Mešaj, mamo, nijedna muva više nema da dodje.
- Pa, što gi napravi, ćerko?
- Pa zatvorila sam kapiju, da nijedna ne može da ulegne u avliju.
03 Oktobar, 2011, 14:03:20
Reply #47
  • Stariji meraklija
  • ***
  • Posts: 219
  • Ocena: +8/-2
Skoro , be kude jednog prijatelja i pocnu on pricu  oko onoj koj koga slusa i koju rabotu obavlja po kucu, tema neje ni bitna bitan je zakljucak, vika: da se znaje koj vika "dobrooo", a koj okreca antenu  funnysm
19 Oktobar, 2011, 16:06:17
Reply #48
  • Stariji meraklija
  • ***
  • Posts: 219
  • Ocena: +8/-2
Ekstra prica, a i takoj si je.

Koe bilo be?


Još od najranije detinjstvo ga pamtim. Nisam zapamtio iljadu polu-fudbala i jednu original loptu što sam icepio, ni kolca na navijanje što im prejeba oprugu pre nego što gi ćale plati na kasu, ni u peti razred kako sam položio, ni na tetku kad je rođendan. Al tepanje sam zapamtio. I tatkovo i majkino. Ono me je oblikovalo čovek da budem. Nego, toj si je nekako drugačije. Išiba te roditelj i tol’ko, ne mož ni da mu vrneš.

 

Ovde bih ‘teo da se fokusiram ne na vaspitno-popravno tepanje, nego pre svega na tepanje kao vrstu provoda. Namerno rek’o provod, jer ako ti 4 put mesečno izađeš, a 6 put se potepaš mora da ti je mnogo lepo tako. A i drugi ljudi kad se smoriv u kafić, odma nekako drugačija atmosfera kad dvojica počnu da se pangluju u ćošku, odma nekako živnu ljudi, uzbuđeni li su, volim li ga, ne znam koe je. Posle tepanje gi još pola sat drži euforija.

E sad provod ovog tipa se upražnjava U Leskovac za vikend. I to je pravilo. Još nisam čuo neki da mi kaže “Znaš li šta beše u sredu tepanje”. Ne. Dani za tepanje u Leskovac su petak i subota. I svako ko ima neki neračišćeni računi ima da gi račisti tad. To su vi “vikend – borci”. Pripreme kreću od petak popodne. Kreće se u teretanu, vežbaju se samo ruke, biceps, triceps. Ne može čovek da se uvati tad za šipku, a i kad dođe do šipku nema tegovi da zakači.

Dan prolazi, noć se spušta, obukuje se nova bodi majica i kreće se polako u grad. U kafić je sve ko i  po običaju, popreko gledanje, mrštenje, stiskanje vilice. Naručuje se pivo, jedno, drugo, treće….. osamnesto. I tad počinje zaplet – na čoveka se primoča. Treba se prođe kroz gužvu i da se ode do WC. Kako sad taj čovek, koji je do 8 sati dizao tegovi ili radio sklekovi doma, da se sabere u ramena i da prođe kroz masu. Nema ni mojega od to. Znam si po mene.

 

Prilikom mimoilaženja sa drugom osobom muškog pola dolazi do takozvanog “zakačinjanja s’ rame” gde prednji deo ramena osobe koja prolazi udara drugu osobu i zavisno od siline udaraca izmešta toj osobi poprečno – prugasti mišiči od rame i grudi. Fizička bol je tu minimalna ali je psihička ogromna.

Zbog toga je zakačinjanje glavni uzrok konflikata u leskovačkoj kotlini. A i u brda oko kotlinu. Jer kad te neki biždek zakači to se izjednačava sa psovanje majku ili brkanje s prs’ u oko. Kad ti to neko uradi odma’ ti se stvara želja da od njega napraviš trinu. Ta želja je najverovatnije posledica psihoaktivnog dejstva alkohola koja utiče na osobu da, iako je možda razvijena kao albanska industrija, “dobije loptice” u datom trenutku.

Količina izedenog tepanja direktno je proporcionalna kurčenju pre tepanja. Da prosto objasnim, koj se više kurči više će tepanje izede. Jer najčešče je slučaj da su najglasni i “najači” oni što su osam dana trenirali karate ili gi tri piva teraju na borilačke veštine.

Dakle, kad čoveka zakačiv, to se odma’ prenosi do oči žrtve koje se ucrveniv i uzrokuje izgovaranje čuvene rečenice: “Koe bilo be?”. Kako ta rečenica predstavlja retoričko pitanje na nju se ne daje odgovor, nego se odgovara s pitanje: “Koe be?”.

I onda kreće serija naizmeničnih pitanja koji uglavnom sadrže reč “koe”. E, dok beosmo malečki sve se završavalo u ovaj stadijum. Počne sa :”Li, li koe ti reče za majku”, guramo se s’ grudi  i eventualno dođemo do “špansku kragnu” iz koju se niko nije umeo izvadi. Kad ti uvati špansku kragnu tad si gotov. Međutim, to sa tepanje po grad nije slučaj.

Sledeći stadijum posle “koe, koe” je upućivanje udarca s’ pesnicu iz svu snagu u predelu glave  druge osobe. Znači kad ga udariš u četvrti razred da ga vrneš. Istom merom uzvraća i ovaj što je dobio preko pi*ku ako još može da stoji na noge.

 

Posle razmene udaraca, pristupa se uzimanju rekvizita. Pa glup li je neki da ga ruke boliv. Rekviziti su sekundarna oružja koja se koriste da se neko što efektnije ulubi od tepanje. Flaša je najčešće to oružje. I to od Jelen pivo, jer flašu viski još ne vid’o da neko naruči u kafić. Ona se udara od glavu, a stolica i astal se udarav od grbinu prvom koji padne na zemlju.

I tako, dok ti neko saviva gvozdenu nogarku od barsku stolicu oko  kičmeni stub dolazi obezbeđenje i ti misliš spasio si se.

Međutim oni te tu obavezno pročukljaju kol’ko možev pa vatav za gušu i izbacuju napolje.Po nji izlazi pola kafić, drugari, drugarice, devojke od ovi borci i ostala zainteresovana lica. Uostalom, svi oni na koji gi je dosadno u kafić.

Napolje tepanje prerasta iz individualno u kolektivno. Napolju se tepanje zove “ferka”. Znači fer  tepanje po deset ili četeres čoveka na jednog golorukog. Dok tog jednog razvukuju po asfalt, možda mislite da će ovi ljudi iz publiku da pritrčiv da pomognu. Ne, oni su zauzeti s’ gledanje i sa prepričavanje koji je taj što ga peglaju. Da se informišu odma’ da bi znali koe da prenesev na ovi što nisu izlazili u grad jer posle neće mož da ga prepoznaju od tepanje pa će nagađaju. Eventualno može neki da utrči, ali samo da ga dotepa ovog  što lega na zemlju.

 

Nakon 45 minuta, kao u američki filmovi, dolazi milicija. Vata ovi tepači što nisu pobegli i zapisuje gi u tefter. Koj se opire na upisivanje može da dobije dodatno tepanje od miliciju.

Al na kraj svi su zadovoljni, ljudi će ima od koe da pričav sutradan, tepači će već taj dan da pričaju kako su  svi utepali od red i kako su mnogo jaki, a i tepani isto pričaju u bolnicu dok gi šijev ili turaju u gips…..
20 Decembar, 2011, 16:06:16
Reply #49
  • Stariji meraklija
  • ***
  • Posts: 219
  • Ocena: +8/-2
Još se smejem, ekstra je priča:
Otišja neki čiča u prodavnicu (neko selo oko Babušnicu) da kupuje mandarine i prodavačica izmerila pa postavlja stvarno glupo pitanje, valjda po naviku, ''oćeš li kesu?'', a čiča će: ''pa jok, ja li će gi kolkam do kuću.'' funnysm
05 Februar, 2012, 00:43:44
Reply #50
  • Stariji meraklija
  • ***
  • Posts: 219
  • Ocena: +8/-2


Leskovačka Crvenkapa

Bilo jednom jedno devojče, malečko I ubavo beše. Zvali su GU Crvenkapa.
Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo DA vu
plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još I s' kapu će se s'd zanosi

A I vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku I s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u
Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman
tol'ka DA it oteknu dok stigneš. Noge DA it oteknu.

Jednog Dana majka je poslala Crvenkapu DA odnese podvarak što je skuvala za
babu I omesen ‘leb, jer baba NE voli kupovni, mnogo vu žilavi a već pola
zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju I preko toj teglu ljutenicu.
Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja I kombi nema, em
treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad DA idem u
pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu I DA neki dinar za u
grad.
Sabra ona džopke I krenu polako.
Majka GU upozori DA se NE maje mnogo, nego pravo kod babu I nazad. Posebno
vu je rekla DA NE skreće do put pa DA umaže u blatište cipele ko prošli put.
Jedva GI je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I
pođe ona. Dok izađe iz selo I malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe
put. Plus I neki kučiki selski GU pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad
poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči DA Ga krati kroz
šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze I obrsti na komšiju malo do vinograd.
Dok je to radila, ič nije primetila DA je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je
to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš TU, a?" Crvenkapa se usra. Mislim
figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se Le, Le sad ako MI
kaže na majku ima sve DA me iskube. Ili na babu, ima me odere as sukaljku
kad dođem. Jer baba je volela as sukaljku DA bije zato što je s' jedne
strane praktično (nema ruke DA GU boliv), a as druge strane efikasno (NE
praviš se posle mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto I onako pita Kao nezainteresovan: Koe ra'iš be
devojčice? Dal' te iscima? Berem is grojze, ćale me isprati. Kaže će
propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako Ga NE oberemo I ja rek'o na
babu DA ponesem neki grozd DA se zaraduje, ništa blago NE jede.
Do'ro be, NE pravdaj MI se - reče vuk. V'im DA kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me as
dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em Ga malumnog.
I sin mu neje bolji. Znaš li koe Sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa Ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe is zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip GU sad ovaj u'vatio. I toj primi
vakcinu I sve I ponovo. I pije lekovi I što it NE.. Nema, još se NE mož
opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto
ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li
ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći Kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale MI uradi dva do sad, ja GI izgubi. Sad nemam nijedan nego triput
kucnem I baba zna DA Sam ja I otvori MI.
Aj ce vidimo - reče vuk I Po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam'
upade u neki jendek, jedva se izvadi I onako utepan vide DA će Ga pretekne
Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu
postavio na kraj šumu.
Aknu Ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, DA Ga NE
čuju u selo a u sebi se misli, je*em it ja ovaj put što Ga izabra, je*em it
I babu I podvarak I jedenje I ovoj detište šuntavo što Ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa do toj."
"Znači DA GU sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu DA izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju DA zovem,
manguparijo?"
Vuk vide DA će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju it nosim. Sedmi deo,
druga četvrtina januarska penzija do pre'prošle godine."
"A što NE zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu
spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad
ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se
ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu
Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne
odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez ‘lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da
mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa
sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i
Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...